Вы спросите у меня:
– Откуда у тебя это пакет с дырками для глаз, да и зачем он тебе вообще нужен?
Я же, немного помявшись, отвечу вам:
– Он напоминает мне о многом. Он для меня что-то типа личного раритета, который хочется сохранить с собой по жизни, в память о былых свершениях и подвигах.
Давным-давно я был несколько зажат в себе, я не особо любил людей, и в голове у меня когда-то водилось много сумасбродных мыслей. Всё это вынудило меня войти в пространство Интернета, в этот дивный новый мир, полный надежд, и иногда даже любви. А однажды, в один из вечеров, я сидел на остановке, дожидаясь автобуса. Было темно, шёл дождь. И вдруг я замечаю, что на другом конце скамейки сидит парень с макдаковским пакетом на голове и цинично покуривает сигарету.
Сначала я немного не понял, и подумал, мож дурак какой. Ну а чё? Пизданутых много на улицах. Но тут в моей голове мгновенно пронеслась мысль, и она оказалось правдой. Это был самый что ни на есть луркоёб! Я сразу же вспомнил все свои страдания, все слёзы, пролитые мной, сидя перед компьютером. Вспомнил, как я в истерике писал ему: "ТЫ ГНИДА, ХУЙЛО ЁБАНОЕ!", – а он лишь смеялся надо мной. Я вспомнил про его посты о моём любимом певце Вите АК, где он писал, что тот хуесос. Вспомнил своего любимого покойного друга Магу, которого тот дразнил картинками в виде карты Дагестана переделанной в овечку, а он не выдержал и повесился.
Поборов в себе секундную слабость я подошёл к нему и сказал:
– Слышь ты, мудила...
А он, повернувшись как робот, посмотрел на меня и ответил:
– ТНН.
Я нихуя не понял его слов, но звучали они выебонским тоном. Я хоть и не знал тогда таких понятий, понял, что он на меня выёбывается в ответ. Не сумев совладать собой, я взял и уебал его. Но этого мне не хватило. Тогда я ударил ещё раз и ещё раз. Я бил его несколько минут, вкладывая в месть каждую каплю своей боли. Он обоссался и сопел, он визжал, как кричат няшные девочки из аниме, на которое он дрочил по ночам. Это было моё торжество! Я мстил за себя и за всех настоящих пацанов, которых он успел унизить.
На улице людей совсем не было, но вдруг вдалеке начали виднеться силуэты, а из окна вылез какой-то старик с ружьём. Испугавшись палева, я уже хотел съебнуть, но вдруг старик, со своим-то хреновым зрением, присмотрелся к парню в пакете и вскрикнул:
– Ах это ты, сука !".
Через считанные секунды старик прибежал и с усмешкой сказал:
– Значит ветераны хуесосы? Ну сейчас ты попробуешь старого фронтового хуя! – и, расстёгивая ширинку своих старомодных штанов, попросил меня отойти и не мешать.
Через пару мгновений, после орального акта, начались собираться люди, заслышав, что творится что-то неладное. Сперва люди пытались ему помочь, но узнавали в нём луркоёба и тоже начинали издеваться над ним.
— Ах ты сука! Я писал в группу статью о взаимосвязях либидо, а ты сказал, что я долбоёб, потому что Фрейд был геем, – кричал доцент-психолог.
Три подбежавшие девушки вдруг завизжали:
— Ах ты мразь! Наши парни ушли от нас и сказали, что тян не нужны.
Затем на джипе подъехал какой-то толстый бородатый мужик, из под куртки которого виднелась ряса. Он начал пиздить его большим, висевшим на шее крестом.
— Подонок, богохульник! Ты маму Иисуса ебал? Да я тебе сам анальную анафему отслужу!
Угомонившись, он предложил сжечь его, как это делали в средневековой Европе, но толпа испугалась ответственности и начала держать его, когда он понёс из машины канистру с бензином.
— Не надо жечь! Давайте просто все дружно насрём на него, – сказал прибежавший бомж Иван. Непонятно как, но он тоже умел выходить в интернет.
Опомнившись от счастья, от которого он чуть не умер, старый ветеран принёс свои ордена и медали.
— Говоришь медальки дедовские продаёшь? Так вот ещё держи! – и начал засовывать ордена ему в задницу.
Толпа уже собралась довольно немаленькая. Кто-то, завидев из окон всё это, позвонил в ментовку: "Там кого-то убивают". Когда же подъехал бобик со скорой, врачи сказали:
— Он смеялся над инвалидами и больными детьми. Спасать мы его не будем!
— Делайте с ним, что хотите, – отмахнулись менты.
Когда же толпа собралась ещё больше, я уже и пройти к нему не мог, чтоб дать пиздюлей на прощание, но всё же я остался. Через полчаса все разошлись... Промокшие насквозь от дождя и грязные непонятно от чего, но счастливые по уши... Ведь все так ждали этого момента. И, как ни странно, он оказался ещё живым – наверное от того, что его больше унижали, чем жестоко пиздили.
На один момент мне стало его так жалко, но ещё бурлившая во мне радость поглощала это чувство. Из жалости я всё же не стал его пиздить напоследок, нет, я не погнушался. Я просто снял с него весь обоссанный и оплёванный пакет, поссал ему в лицо и ушёл. Он так и валялся, всё лепетая себе под нос: "Тян не нужны. Тян не нужны. ТНН. Сасайте лалкки!".
Позже я почистил этот пакет и повесил его у себя на стене, как охотник вешает рога убитого аленя. Я очистил Интернет от зла! Рассказав об этом на своей страничке ВКонтакте, я получил сто тысяч лайков и георгиевскую ленточку, выкрашенную в синие цвета, в подарок от Павла Дурова – символ ВКонтакта и великой победы. #lm #паста
– Откуда у тебя это пакет с дырками для глаз, да и зачем он тебе вообще нужен?
Я же, немного помявшись, отвечу вам:
– Он напоминает мне о многом. Он для меня что-то типа личного раритета, который хочется сохранить с собой по жизни, в память о былых свершениях и подвигах.
Давным-давно я был несколько зажат в себе, я не особо любил людей, и в голове у меня когда-то водилось много сумасбродных мыслей. Всё это вынудило меня войти в пространство Интернета, в этот дивный новый мир, полный надежд, и иногда даже любви. А однажды, в один из вечеров, я сидел на остановке, дожидаясь автобуса. Было темно, шёл дождь. И вдруг я замечаю, что на другом конце скамейки сидит парень с макдаковским пакетом на голове и цинично покуривает сигарету.
Сначала я немного не понял, и подумал, мож дурак какой. Ну а чё? Пизданутых много на улицах. Но тут в моей голове мгновенно пронеслась мысль, и она оказалось правдой. Это был самый что ни на есть луркоёб! Я сразу же вспомнил все свои страдания, все слёзы, пролитые мной, сидя перед компьютером. Вспомнил, как я в истерике писал ему: "ТЫ ГНИДА, ХУЙЛО ЁБАНОЕ!", – а он лишь смеялся надо мной. Я вспомнил про его посты о моём любимом певце Вите АК, где он писал, что тот хуесос. Вспомнил своего любимого покойного друга Магу, которого тот дразнил картинками в виде карты Дагестана переделанной в овечку, а он не выдержал и повесился.
Поборов в себе секундную слабость я подошёл к нему и сказал:
– Слышь ты, мудила...
А он, повернувшись как робот, посмотрел на меня и ответил:
– ТНН.
Я нихуя не понял его слов, но звучали они выебонским тоном. Я хоть и не знал тогда таких понятий, понял, что он на меня выёбывается в ответ. Не сумев совладать собой, я взял и уебал его. Но этого мне не хватило. Тогда я ударил ещё раз и ещё раз. Я бил его несколько минут, вкладывая в месть каждую каплю своей боли. Он обоссался и сопел, он визжал, как кричат няшные девочки из аниме, на которое он дрочил по ночам. Это было моё торжество! Я мстил за себя и за всех настоящих пацанов, которых он успел унизить.
На улице людей совсем не было, но вдруг вдалеке начали виднеться силуэты, а из окна вылез какой-то старик с ружьём. Испугавшись палева, я уже хотел съебнуть, но вдруг старик, со своим-то хреновым зрением, присмотрелся к парню в пакете и вскрикнул:
– Ах это ты, сука !".
Через считанные секунды старик прибежал и с усмешкой сказал:
– Значит ветераны хуесосы? Ну сейчас ты попробуешь старого фронтового хуя! – и, расстёгивая ширинку своих старомодных штанов, попросил меня отойти и не мешать.
Через пару мгновений, после орального акта, начались собираться люди, заслышав, что творится что-то неладное. Сперва люди пытались ему помочь, но узнавали в нём луркоёба и тоже начинали издеваться над ним.
— Ах ты сука! Я писал в группу статью о взаимосвязях либидо, а ты сказал, что я долбоёб, потому что Фрейд был геем, – кричал доцент-психолог.
Три подбежавшие девушки вдруг завизжали:
— Ах ты мразь! Наши парни ушли от нас и сказали, что тян не нужны.
Затем на джипе подъехал какой-то толстый бородатый мужик, из под куртки которого виднелась ряса. Он начал пиздить его большим, висевшим на шее крестом.
— Подонок, богохульник! Ты маму Иисуса ебал? Да я тебе сам анальную анафему отслужу!
Угомонившись, он предложил сжечь его, как это делали в средневековой Европе, но толпа испугалась ответственности и начала держать его, когда он понёс из машины канистру с бензином.
— Не надо жечь! Давайте просто все дружно насрём на него, – сказал прибежавший бомж Иван. Непонятно как, но он тоже умел выходить в интернет.
Опомнившись от счастья, от которого он чуть не умер, старый ветеран принёс свои ордена и медали.
— Говоришь медальки дедовские продаёшь? Так вот ещё держи! – и начал засовывать ордена ему в задницу.
Толпа уже собралась довольно немаленькая. Кто-то, завидев из окон всё это, позвонил в ментовку: "Там кого-то убивают". Когда же подъехал бобик со скорой, врачи сказали:
— Он смеялся над инвалидами и больными детьми. Спасать мы его не будем!
— Делайте с ним, что хотите, – отмахнулись менты.
Когда же толпа собралась ещё больше, я уже и пройти к нему не мог, чтоб дать пиздюлей на прощание, но всё же я остался. Через полчаса все разошлись... Промокшие насквозь от дождя и грязные непонятно от чего, но счастливые по уши... Ведь все так ждали этого момента. И, как ни странно, он оказался ещё живым – наверное от того, что его больше унижали, чем жестоко пиздили.
На один момент мне стало его так жалко, но ещё бурлившая во мне радость поглощала это чувство. Из жалости я всё же не стал его пиздить напоследок, нет, я не погнушался. Я просто снял с него весь обоссанный и оплёванный пакет, поссал ему в лицо и ушёл. Он так и валялся, всё лепетая себе под нос: "Тян не нужны. Тян не нужны. ТНН. Сасайте лалкки!".
Позже я почистил этот пакет и повесил его у себя на стене, как охотник вешает рога убитого аленя. Я очистил Интернет от зла! Рассказав об этом на своей страничке ВКонтакте, я получил сто тысяч лайков и георгиевскую ленточку, выкрашенную в синие цвета, в подарок от Павла Дурова – символ ВКонтакта и великой победы. #lm #паста