Тиканье часов в оглушающей тишине казалось таким размеренным, спокойным. Никогда не задумывался об этом. Даже удары сердца не поспевали за секундной стрелкой. Темноту в комнате нарушал лишь постоянно открытый ноутбук, с одинаковым каждодневным плейлистом, ставшим частью жизни, в некотором роде. Ну и, конечно, вспышка тлеющей сигареты, немного освещающей мое лицо во время очередной затяжки.
Стакан виски, зажатый в руке, напоминал об ироничности этой картины, заставлял меня ухмыльнуться. Он стал уже привычным лекарством. Очередной глоток, по телу приятная дрожь, на груди тяжелый камень, в голове… Я не мог этого объяснить, все пытаясь ухватиться за конкретную мысль, но не получалось – появлялась новая, а за ней еще и еще. Клубы дыма рассеивались в комнате. Все вокруг было мутно, возможно, из-за этого дыма, может, от темноты. Думал о повседневных глупых разговорах вокруг, о деньгах, болезнях, жалобах на плохую жизнь, раздражавших до тошноты. Сколько раз у меня появлялось желание исчезнуть, хотя бы на месяц, от всех вокруг, без связи и людей вокруг. Просто «уехать в закат» и ехать, наслаждаясь пейзажами и свободой. Чтобы никому ничего не обязан был. Чтобы никто не давал советов, не говорил, что все будет хуево.
Как надоели общие стереотипы: это не делай; то не одевай; так не разговаривай… Да плевать я хотел на это все и на тех, кому стыдно находится рядом со мной, когда я веду себя не нормально. Кто вообще сказал, что «вот так», как говорят все – это нормально? Кто такое придумал вообще? Убил бы этого человека, если такой был или есть. Действительно, лучше носить стандартно серую одежду, ходить с кирпичным лицом, боятся сказать что-то лишнее, стараться показывать себя таким, каким не можешь быть. Возвращаться домой и, оставаясь наедине с собой или со своими близкими, вдали от всего морально-правильного общества, наконец-то почувствовать свободу. Не напрягаться, пряча свою реальную натуру. Бред.
Не верю, что это действительно так хорошо и правильно, как все вокруг говорят, советуют. Хотя мне ли говорить об этом. Я сам уже часто прогибаюсь под этой тяжестью массы людей. И с этим ничего не поделать, от этого ничего не поможет. Новая порция алкоголя притормаживает поток мыслей… И мне ли говорить о масках, сам пол жизни под ними, для каждого человека в запасе всегда был разный образ.
Эти разговоры с самим собой, в своей же голове навеяли на воспоминания, о том, почему так происходит. Вспоминаю себя в прошлом. Был таким же простым, как и все вокруг, считал себя «нормальным» человеком. Хотя на самом деле (как и все остальные, мне подобные), никогда не вдавался в подробности этой самой «нормальности»!
Все круто изменили три месяца. Знакомство в сети, долгое общение. Уже тогда я стал понимать, что со мной, что-то не так. Какие-то новые чувства, раньше такого не было. Дальше - больше. Встреча, первый поцелуй, отрубающий сознание. Мурашки по всему телу, непередаваемые ощущения. Хотелось продолжать это все бесконечно долго. На следующий день услышал безумные слова «я тебя люблю!». Ответил тем же… Две недели небесного счастья пролетели как 2 минуты. Без слова «люблю» не было ни одного часа, десятки сообщений на ночь, пока она спала. Жесть… Все было с одной лишь разницей. Для меня все было реально, для нее «люблю» - словно привет.
Через две недели звонок: «Прости нам нужно расстаться». Дальше ни ответа на звонки, ни на сообщения. Месяц безумия, безумных поступков. Все как в тумане. Было плевать на все, на всех. А с головой моей было все хуже. «Ненавижу! Всем сердцем ненавижу!» - кричал я с балкона. Последний раз проводили ночь вместе: я, сигарета и ее подъезд, с цветком у двери под знакомым номером.
Потом стал меняться. Прятаться под маской. Я любил и ненавидел ее еще больше. Пара лет бесценного опыта. Как то встретились. Посмотрел на нее – вроде не умна, вроде не красавица. Теперь мне нравилось, что мне она не нравиться. Теперь было уже плевать на все. Выжженный изнутри, испепеленный и сильно изменившийся. Уже не тот «нормальный», что был раньше. Ей это не понравилось. Да и плевать я хотел на нее и то, что ей нравиться или не нравиться. Просто посмотрел на нее и был счастлив, что все это произошло когда-то именно так. Да, это действительно поднимало мне настроение какое-то время. Потом снова все забылось. Да и вообще не об этом речь.
Сигарета уже жжет губы, к черту. Допил виски, в стакан бросил сигарету. Странно. Всего один стакан, всего одна сигарета. И целый момент из жизни, прокрученный в голове. И почему этот. Сам себе противоречу, ведь вроде было плевать, а тут… На столе засветился телефон, сообщая, что разрядилась батарейка… Все это стоило пережить, измениться. Стать другим.
Оглушающую тишину нарушали лишь, как всегда размеренно идущие часы. Только у них всегда было время всего мира в запасе. Хотел бы я так. Только по одной порции алкоголя и никотина. Всего пять минут жизни. Сейчас это было безумно много. Чувствую холод из окна, в глазах становится все темней, а дыхание все тише... #паста #lm