Привет, Индульгенция! Я девушка, 19 лет. Мой дом красят, и за окнами установлены леса. Когда я ночью курю в окно, всегда надеваю кеды и кладу в карман ключи, чтобы, если родители проснутся, зайдут ко мне и увидят что я курю, я могла сделать ошалелые глаза обосравшегося опоссума, спуститься вниз по лесам, а утром, когда родители уйдут на работу, зайти домой, собрать вещи и переехать
жить в Тайгу, там хоть спокойно покурю
#indulgencia_smart
жить в Тайгу, там хоть спокойно покурю
#indulgencia_smart
Тиканье часов в оглушающей тишине казалось таким размеренным, спокойным. Никогда не задумывался об этом. Даже удары сердца не поспевали за секундной стрелкой. Темноту в комнате нарушал лишь постоянно открытый ноутбук, с одинаковым каждодневным плейлистом, ставшим частью жизни, в некотором роде. Ну и, конечно, вспышка тлеющей сигареты, немного освещающей мое лицо во время очередной затяжки.
Стакан виски, зажатый в руке, напоминал об ироничности этой картины, заставлял меня ухмыльнуться. Он стал уже привычным лекарством. Очередной глоток, по телу приятная дрожь, на груди тяжелый камень, в голове… Я не мог этого объяснить, все пытаясь ухватиться за конкретную мысль, но не получалось – появлялась новая, а за ней еще и еще. Клубы дыма рассеивались в комнате. Все вокруг было мутно, возможно, из-за этого дыма, может, от темноты. Думал о повседневных глупых разговорах вокруг, о деньгах, болезнях, жалобах на плохую жизнь, раздражавших до тошноты. Сколько раз у меня появлялось желание исчезнуть, хотя бы на месяц, от всех вокруг, без связи и людей вокруг. Просто «уехать в закат» и ехать, наслаждаясь пейзажами и свободой. Чтобы никому ничего не обязан был. Чтобы никто не давал советов, не говорил, что все будет хуево.
Как надоели общие стереотипы: это не делай; то не одевай; так не разговаривай… Да плевать я хотел на это все и на тех, кому стыдно находится рядом со мной, когда я веду себя не нормально. Кто вообще сказал, что «вот так», как говорят все – это нормально? Кто такое придумал вообще? Убил бы этого человека, если такой был или есть. Действительно, лучше носить стандартно серую одежду, ходить с кирпичным лицом, боятся сказать что-то лишнее, стараться показывать себя таким, каким не можешь быть. Возвращаться домой и, оставаясь наедине с собой или со своими близкими, вдали от всего морально-правильного общества, наконец-то почувствовать свободу. Не напрягаться, пряча свою реальную натуру. Бред.
Не верю, что это действительно так хорошо и правильно, как все вокруг говорят, советуют. Хотя мне ли говорить об этом. Я сам уже часто прогибаюсь под этой тяжестью массы людей. И с этим ничего не поделать, от этого ничего не поможет. Новая порция алкоголя притормаживает поток мыслей… И мне ли говорить о масках, сам пол жизни под ними, для каждого человека в запасе всегда был разный образ.
Эти разговоры с самим собой, в своей же голове навеяли на воспоминания, о том, почему так происходит. Вспоминаю себя в прошлом. Был таким же простым, как и все вокруг, считал себя «нормальным» человеком. Хотя на самом деле (как и все остальные, мне подобные), никогда не вдавался в подробности этой самой «нормальности»!
Все круто изменили три месяца. Знакомство в сети, долгое общение. Уже тогда я стал понимать, что со мной, что-то не так. Какие-то новые чувства, раньше такого не было. Дальше - больше. Встреча, первый поцелуй, отрубающий сознание. Мурашки по всему телу, непередаваемые ощущения. Хотелось продолжать это все бесконечно долго. На следующий день услышал безумные слова «я тебя люблю!». Ответил тем же… Две недели небесного счастья пролетели как 2 минуты. Без слова «люблю» не было ни одного часа, десятки сообщений на ночь, пока она спала. Жесть… Все было с одной лишь разницей. Для меня все было реально, для нее «люблю» - словно привет.
Через две недели звонок: «Прости нам нужно расстаться». Дальше ни ответа на звонки, ни на сообщения. Месяц безумия, безумных поступков. Все как в тумане. Было плевать на все, на всех. А с головой моей было все хуже. «Ненавижу! Всем сердцем ненавижу!» - кричал я с балкона. Последний раз проводили ночь вместе: я, сигарета и ее подъезд, с цветком у двери под знакомым номером.
Потом стал меняться. Прятаться под маской. Я любил и ненавидел ее еще больше. Пара лет бесценного опыта. Как то встретились. Посмотрел на нее – вроде не умна, вроде не красавица. Теперь мне нравилось, что мне она не нравиться. Теперь было уже плевать на все. Выжженный изнутри, испепеленный и сильно изменившийся. Уже не тот «нормальный», что был раньше. Ей это не понравилось. Да и плевать я хотел на нее и то, что ей нравиться или не нравиться. Просто посмотрел на нее и был счастлив, что все это произошло когда-то именно так. Да, это действительно поднимало мне настроение какое-то время. Потом снова все забылось. Да и вообще не об этом речь.
Сигарета уже жжет губы, к черту. Допил виски, в стакан бросил сигарету. Странно. Всего один стакан, всего одна сигарета. И целый момент из жизни, прокрученный в голове. И почему этот. Сам себе противоречу, ведь вроде было плевать, а тут… На столе засветился телефон, сообщая, что разрядилась батарейка… Все это стоило пережить, измениться. Стать другим.
Оглушающую тишину нарушали лишь, как всегда размеренно идущие часы. Только у них всегда было время всего мира в запасе. Хотел бы я так. Только по одной порции алкоголя и никотина. Всего пять минут жизни. Сейчас это было безумно много. Чувствую холод из окна, в глазах становится все темней, а дыхание все тише... #паста #lm
Стакан виски, зажатый в руке, напоминал об ироничности этой картины, заставлял меня ухмыльнуться. Он стал уже привычным лекарством. Очередной глоток, по телу приятная дрожь, на груди тяжелый камень, в голове… Я не мог этого объяснить, все пытаясь ухватиться за конкретную мысль, но не получалось – появлялась новая, а за ней еще и еще. Клубы дыма рассеивались в комнате. Все вокруг было мутно, возможно, из-за этого дыма, может, от темноты. Думал о повседневных глупых разговорах вокруг, о деньгах, болезнях, жалобах на плохую жизнь, раздражавших до тошноты. Сколько раз у меня появлялось желание исчезнуть, хотя бы на месяц, от всех вокруг, без связи и людей вокруг. Просто «уехать в закат» и ехать, наслаждаясь пейзажами и свободой. Чтобы никому ничего не обязан был. Чтобы никто не давал советов, не говорил, что все будет хуево.
Как надоели общие стереотипы: это не делай; то не одевай; так не разговаривай… Да плевать я хотел на это все и на тех, кому стыдно находится рядом со мной, когда я веду себя не нормально. Кто вообще сказал, что «вот так», как говорят все – это нормально? Кто такое придумал вообще? Убил бы этого человека, если такой был или есть. Действительно, лучше носить стандартно серую одежду, ходить с кирпичным лицом, боятся сказать что-то лишнее, стараться показывать себя таким, каким не можешь быть. Возвращаться домой и, оставаясь наедине с собой или со своими близкими, вдали от всего морально-правильного общества, наконец-то почувствовать свободу. Не напрягаться, пряча свою реальную натуру. Бред.
Не верю, что это действительно так хорошо и правильно, как все вокруг говорят, советуют. Хотя мне ли говорить об этом. Я сам уже часто прогибаюсь под этой тяжестью массы людей. И с этим ничего не поделать, от этого ничего не поможет. Новая порция алкоголя притормаживает поток мыслей… И мне ли говорить о масках, сам пол жизни под ними, для каждого человека в запасе всегда был разный образ.
Эти разговоры с самим собой, в своей же голове навеяли на воспоминания, о том, почему так происходит. Вспоминаю себя в прошлом. Был таким же простым, как и все вокруг, считал себя «нормальным» человеком. Хотя на самом деле (как и все остальные, мне подобные), никогда не вдавался в подробности этой самой «нормальности»!
Все круто изменили три месяца. Знакомство в сети, долгое общение. Уже тогда я стал понимать, что со мной, что-то не так. Какие-то новые чувства, раньше такого не было. Дальше - больше. Встреча, первый поцелуй, отрубающий сознание. Мурашки по всему телу, непередаваемые ощущения. Хотелось продолжать это все бесконечно долго. На следующий день услышал безумные слова «я тебя люблю!». Ответил тем же… Две недели небесного счастья пролетели как 2 минуты. Без слова «люблю» не было ни одного часа, десятки сообщений на ночь, пока она спала. Жесть… Все было с одной лишь разницей. Для меня все было реально, для нее «люблю» - словно привет.
Через две недели звонок: «Прости нам нужно расстаться». Дальше ни ответа на звонки, ни на сообщения. Месяц безумия, безумных поступков. Все как в тумане. Было плевать на все, на всех. А с головой моей было все хуже. «Ненавижу! Всем сердцем ненавижу!» - кричал я с балкона. Последний раз проводили ночь вместе: я, сигарета и ее подъезд, с цветком у двери под знакомым номером.
Потом стал меняться. Прятаться под маской. Я любил и ненавидел ее еще больше. Пара лет бесценного опыта. Как то встретились. Посмотрел на нее – вроде не умна, вроде не красавица. Теперь мне нравилось, что мне она не нравиться. Теперь было уже плевать на все. Выжженный изнутри, испепеленный и сильно изменившийся. Уже не тот «нормальный», что был раньше. Ей это не понравилось. Да и плевать я хотел на нее и то, что ей нравиться или не нравиться. Просто посмотрел на нее и был счастлив, что все это произошло когда-то именно так. Да, это действительно поднимало мне настроение какое-то время. Потом снова все забылось. Да и вообще не об этом речь.
Сигарета уже жжет губы, к черту. Допил виски, в стакан бросил сигарету. Странно. Всего один стакан, всего одна сигарета. И целый момент из жизни, прокрученный в голове. И почему этот. Сам себе противоречу, ведь вроде было плевать, а тут… На столе засветился телефон, сообщая, что разрядилась батарейка… Все это стоило пережить, измениться. Стать другим.
Оглушающую тишину нарушали лишь, как всегда размеренно идущие часы. Только у них всегда было время всего мира в запасе. Хотел бы я так. Только по одной порции алкоголя и никотина. Всего пять минут жизни. Сейчас это было безумно много. Чувствую холод из окна, в глазах становится все темней, а дыхание все тише... #паста #lm
— Полиция! Открывайте. Есть кто живой? Ладно, ребят, ломайте.
Да... Они всё-таки пришли. Спустя столько времени. Я уже начал разочаровываться в них. Чёрт, как же болит спина. Трудно пошевелиться. Холодно. Но она ещё здесь. Я чувствую её тепло на себе.
Теперь уже и не вспомнить прошлой жизни. И есть ли смысл? Не думаю. Студент фил.фака, одиночка. Всегда с сигаретой в руках. Я жил только для себя, никому не помогал, никого не трогал. Казалось, что вся моя жизнь так и пролетит в этой бесконечной серости одиночества и безмятежности. Если б меня не занесло в те трущобы.
Когда я её увидел, во мне всё перемешалось. Как? Как такое возможно? Девочка лет 15 сидела у стены и вся дрожала. В этот момент весь мой мир перевернулся. Я и сам не заметил, как протянул ей руку, спросив о чём-то. А дальше всё, как во сне. Она у меня, я у неё, бесконечные походы по каким-то квартирам, встречи с разными людьми. Но самое главное – это товар. За пол года я спустил все деньги на товар. А потом и сам начал ширяться вместе с ней, улетая в мир иллюзий и тёплых красок. Я думал, что у нас есть всё. Наша любовь, наши дозы, наш маленький мир, где мы каждую ночь тусовались на новой хате. Я уже не отвечал на звонки родителей, не вспоминал про институт. Всё, что было для меня важно – это она.
Когда к ней подкатили какие-то уроды, схватив её за волосы, и потащили в подъезд, я сломался. И снова всё, как в тумане, снова провал. А потом кирпич в руке, кровь, крики, маты, вой сирен и бег... бесконечный бег по этим серым трущобам. Нам было уже наплевать на всё. Сплошная эйфория захватила наш разум, медленно разжижая мозг дозами диацетилморфина. Мы могли часами лежать на кровати, обняв друг друга и уставившись в потолок. А когда она засыпала, прижавшись головой к моей груди, я незаметно вытирал слёзы, тоскуя по своему прошлому без этого мрака.
Две недели назад я узнал, что она в розыске. Родители искали её шестой месяц подряд. Я, как мог, старался не светиться, но, видимо, нас сдал кто-то из знакомых. А теперь я сижу здесь, выкуривая последнюю сигарету из пачки. А она, приняв новую дозу, облокотилась ко мне на спину и, слегка дрожа, бормотала что-то себе под нос. Я знал, что всё так закончится. И мне не о чем сожалеть. Быть может, эти пол года и не были кошмаром. Просто красивая, но грустная сказка для двоих. #228паста #lm
Да... Они всё-таки пришли. Спустя столько времени. Я уже начал разочаровываться в них. Чёрт, как же болит спина. Трудно пошевелиться. Холодно. Но она ещё здесь. Я чувствую её тепло на себе.
Теперь уже и не вспомнить прошлой жизни. И есть ли смысл? Не думаю. Студент фил.фака, одиночка. Всегда с сигаретой в руках. Я жил только для себя, никому не помогал, никого не трогал. Казалось, что вся моя жизнь так и пролетит в этой бесконечной серости одиночества и безмятежности. Если б меня не занесло в те трущобы.
Когда я её увидел, во мне всё перемешалось. Как? Как такое возможно? Девочка лет 15 сидела у стены и вся дрожала. В этот момент весь мой мир перевернулся. Я и сам не заметил, как протянул ей руку, спросив о чём-то. А дальше всё, как во сне. Она у меня, я у неё, бесконечные походы по каким-то квартирам, встречи с разными людьми. Но самое главное – это товар. За пол года я спустил все деньги на товар. А потом и сам начал ширяться вместе с ней, улетая в мир иллюзий и тёплых красок. Я думал, что у нас есть всё. Наша любовь, наши дозы, наш маленький мир, где мы каждую ночь тусовались на новой хате. Я уже не отвечал на звонки родителей, не вспоминал про институт. Всё, что было для меня важно – это она.
Когда к ней подкатили какие-то уроды, схватив её за волосы, и потащили в подъезд, я сломался. И снова всё, как в тумане, снова провал. А потом кирпич в руке, кровь, крики, маты, вой сирен и бег... бесконечный бег по этим серым трущобам. Нам было уже наплевать на всё. Сплошная эйфория захватила наш разум, медленно разжижая мозг дозами диацетилморфина. Мы могли часами лежать на кровати, обняв друг друга и уставившись в потолок. А когда она засыпала, прижавшись головой к моей груди, я незаметно вытирал слёзы, тоскуя по своему прошлому без этого мрака.
Две недели назад я узнал, что она в розыске. Родители искали её шестой месяц подряд. Я, как мог, старался не светиться, но, видимо, нас сдал кто-то из знакомых. А теперь я сижу здесь, выкуривая последнюю сигарету из пачки. А она, приняв новую дозу, облокотилась ко мне на спину и, слегка дрожа, бормотала что-то себе под нос. Я знал, что всё так закончится. И мне не о чем сожалеть. Быть может, эти пол года и не были кошмаром. Просто красивая, но грустная сказка для двоих. #228паста #lm
пятница, 11 апреля 2014
Wowcraft Episode 2 Quest for Tooth
