Привет, Лурк. Я доктор логопедских наук, Амитабх Кавай, и я собираюсь рассказать тебе кое-что невероятное. Я поражен, шокирован, офигён, я… я не знаю как жить дальше... Что же выходит? Выходит, вся история нашей цивилизации до сих пор трактовалась неправильно! Я пришёл к этому выводу, проведя 10 лет в Сиднейском зоопарке, в клетке этих красножопых обезьян, название которых я забыл из-за дебильных таблеток, что мне дают в этой дыре медбратаны и условные самки горилл в стильных панталонах. Ближе к делу, пока я не забыл про само дело. Что же это за исследование?
Короче, речь пойдет о пауках. О том, что они идиоты, и о том, как этот идиотизм заставляет нас бояться их . Да, луркоёб, ты не ослышался, все пауки — идиоты. Не веришь? Проверь. В тоскливую осеннюю ночь приюти одного себе под одеяло. Ставлю сто силиконовых красных шахматных досок (лолшто?), что невежественному созданию этой добродетели будет мало, он залезет под твою спину (или живот, в зависимости от твоих личных предпочтений), и наутро ты обнаружишь в постели размозженные останки бедняги. Кто виноват? Не ты, конечно, так что, если ты не снимаешься в снафф-муви, не обижаешь сурикатов в зоопарках, и не бухал с друзьями на даче под Грайндкор, ворота в рай, или в Вальхаллу (опять же, в зависимости от твоих личных предпочтений) тебе ещё скорей всего открыты.
Немного отступим от сути нашего исследования и оправдаемся, внеся ясность, что в этом исследовании речь пойдёт о домашних пауках, так как глупость паукообразных пауков на воле было доказано ещё Жан-Жаком Руссо в его книге «Fatuus-aranea: ut Papae Romanus».
Приведу моим зайчикам и гусеницам ещё примеры. У меня дома есть старинная лупа, которая принадлежала моей троюродной бабушке, что работала частным детективом в конторе Хейнера Гёбельса в Веймарской Республике. И этой лупой я иногда балую себя, поджигая оловянные фигурки коров, которые так обожает мой старший брат-близнец Доминго. Так вот, когда я спокойно отдаю себя этой невинной забаве, как минимум раз в месяц ко мне лезет один жирный, паукообразный паукан. «Ну, лезет, пускай лезет себе, где же в этом глупость!» — скажет читатель, и будет прав как Меир Кахане. Но ведь голубушка, ты не дал мне закончить, эта буржуазная особа не довольствуется обычным вуайеризмом, она все время ползет под смертоносный луч, губя свои конечности и глазки, и даже когда я отвожу лупу, она уже типичной походкой паука-алкаша, упорно бежит в объятия своей смерти. Кое-кому это покажется смешным и доставит eggplant gaudium, выражаясь на латыни, но я скажу, что это очень печальный факт и кое-кто должен непременно выйти на балкон и рвать себе бакенбарды со стыда, ну или корсет, если кое-кто принадлежит женскому полу. Ещё один пример касается aranea-vannus. Многие мои коллеги не согласятся со мной, приводя аргументом то, что эти нелепые случаи смерти результат неуклюжести, а не глупости пауков. Но пошли они все нахрен, это результат глупости пауков, точно так же, как аргумент моих коллег является следствием их глупости. Итак, ближе к делу, мой флуоресцентный (0_о???) читатель. Дело в том, что самой частой причиной смерти домашних пауков, руководствуясь статистикой Игоря Семёновича, является утопление в раковине ванной комнаты. Наверное, ты сам не раз становился свидетелем этого бессмысленного суицидального влечения у себя в ванной, ну а я, твой покорный наблюдатель и исследователь паучной жизни, за все годы моего существования ровно 453 раза видел это печальное зрелище во время утренней и вечерней гигиены, не считая промежуточных внеплановых посещений этого заведения. И это число год за годом продолжает расти, чувак. И это, осмелюсь заметить, хреново, чувак.
Давайте, кольмарушки мои и лобстерики, остановимся ненадолго на этом зазадочном случае, попытаемся понять его с точки зрения психоанализа. Для этого я процитирую отрывок из работы известного своей бородой человека и мозгоправа Зигмунда Фрейда. Так, в своей книге «Ich had schone bart» он говорит: «Таким образом, пауки пытаются оправдать свой выбор столь необычного места жительства перед лицом давящей тапочки, являющейся их бессознательным авторитетом. Это можно назвать бессознательной жертвой той силе, которой они так боятся, когда их темное жилище озаряет лютый свет вольфрамовой лампочки. На своей даче в Махачкале я не раз накуривался гашишом и от балды сидел и глядел, как они танцуют тектоник, этот великолепный танец напоминал мне о временах, когда няни были нянями, а Наполеон все ещё пользовался подгузниками исключительно итальянской продукции. Разве это не очевидное доказательство моей теории? А? Пауки…ох…Они такие душки, ей богу! Клянусь своей бородой!». Пфф, давящая тапочка! Ну, блин, идиоты они, что ж тут доказывать?
Но ладно, мой душка читатель, ради тебя я доведу дело до конца. Кое-кто как-то спрашивал меня, мол, Амитабх, почему именно пауки? Почему, скажем, не божьи коровки, или обычные коровки? Да потому что, кто, если не пауки? Божьи коровки? Они божьи и они коровки. Обычные коровки? Так ведь они сырье для тушенки! Нет, именно тупость пауков, будучи исследованным и доказанным, уничтожит все сомнения человечества насчёт всяких подзаборных терминаторов и шампуней против перхоти. Давай-ка, читатель, прервемся на чаёк…
Арахнофобия, или боязнь пауков longtemps pain fran
Короче, речь пойдет о пауках. О том, что они идиоты, и о том, как этот идиотизм заставляет нас бояться их . Да, луркоёб, ты не ослышался, все пауки — идиоты. Не веришь? Проверь. В тоскливую осеннюю ночь приюти одного себе под одеяло. Ставлю сто силиконовых красных шахматных досок (лолшто?), что невежественному созданию этой добродетели будет мало, он залезет под твою спину (или живот, в зависимости от твоих личных предпочтений), и наутро ты обнаружишь в постели размозженные останки бедняги. Кто виноват? Не ты, конечно, так что, если ты не снимаешься в снафф-муви, не обижаешь сурикатов в зоопарках, и не бухал с друзьями на даче под Грайндкор, ворота в рай, или в Вальхаллу (опять же, в зависимости от твоих личных предпочтений) тебе ещё скорей всего открыты.
Немного отступим от сути нашего исследования и оправдаемся, внеся ясность, что в этом исследовании речь пойдёт о домашних пауках, так как глупость паукообразных пауков на воле было доказано ещё Жан-Жаком Руссо в его книге «Fatuus-aranea: ut Papae Romanus».
Приведу моим зайчикам и гусеницам ещё примеры. У меня дома есть старинная лупа, которая принадлежала моей троюродной бабушке, что работала частным детективом в конторе Хейнера Гёбельса в Веймарской Республике. И этой лупой я иногда балую себя, поджигая оловянные фигурки коров, которые так обожает мой старший брат-близнец Доминго. Так вот, когда я спокойно отдаю себя этой невинной забаве, как минимум раз в месяц ко мне лезет один жирный, паукообразный паукан. «Ну, лезет, пускай лезет себе, где же в этом глупость!» — скажет читатель, и будет прав как Меир Кахане. Но ведь голубушка, ты не дал мне закончить, эта буржуазная особа не довольствуется обычным вуайеризмом, она все время ползет под смертоносный луч, губя свои конечности и глазки, и даже когда я отвожу лупу, она уже типичной походкой паука-алкаша, упорно бежит в объятия своей смерти. Кое-кому это покажется смешным и доставит eggplant gaudium, выражаясь на латыни, но я скажу, что это очень печальный факт и кое-кто должен непременно выйти на балкон и рвать себе бакенбарды со стыда, ну или корсет, если кое-кто принадлежит женскому полу. Ещё один пример касается aranea-vannus. Многие мои коллеги не согласятся со мной, приводя аргументом то, что эти нелепые случаи смерти результат неуклюжести, а не глупости пауков. Но пошли они все нахрен, это результат глупости пауков, точно так же, как аргумент моих коллег является следствием их глупости. Итак, ближе к делу, мой флуоресцентный (0_о???) читатель. Дело в том, что самой частой причиной смерти домашних пауков, руководствуясь статистикой Игоря Семёновича, является утопление в раковине ванной комнаты. Наверное, ты сам не раз становился свидетелем этого бессмысленного суицидального влечения у себя в ванной, ну а я, твой покорный наблюдатель и исследователь паучной жизни, за все годы моего существования ровно 453 раза видел это печальное зрелище во время утренней и вечерней гигиены, не считая промежуточных внеплановых посещений этого заведения. И это число год за годом продолжает расти, чувак. И это, осмелюсь заметить, хреново, чувак.
Давайте, кольмарушки мои и лобстерики, остановимся ненадолго на этом зазадочном случае, попытаемся понять его с точки зрения психоанализа. Для этого я процитирую отрывок из работы известного своей бородой человека и мозгоправа Зигмунда Фрейда. Так, в своей книге «Ich had schone bart» он говорит: «Таким образом, пауки пытаются оправдать свой выбор столь необычного места жительства перед лицом давящей тапочки, являющейся их бессознательным авторитетом. Это можно назвать бессознательной жертвой той силе, которой они так боятся, когда их темное жилище озаряет лютый свет вольфрамовой лампочки. На своей даче в Махачкале я не раз накуривался гашишом и от балды сидел и глядел, как они танцуют тектоник, этот великолепный танец напоминал мне о временах, когда няни были нянями, а Наполеон все ещё пользовался подгузниками исключительно итальянской продукции. Разве это не очевидное доказательство моей теории? А? Пауки…ох…Они такие душки, ей богу! Клянусь своей бородой!». Пфф, давящая тапочка! Ну, блин, идиоты они, что ж тут доказывать?
Но ладно, мой душка читатель, ради тебя я доведу дело до конца. Кое-кто как-то спрашивал меня, мол, Амитабх, почему именно пауки? Почему, скажем, не божьи коровки, или обычные коровки? Да потому что, кто, если не пауки? Божьи коровки? Они божьи и они коровки. Обычные коровки? Так ведь они сырье для тушенки! Нет, именно тупость пауков, будучи исследованным и доказанным, уничтожит все сомнения человечества насчёт всяких подзаборных терминаторов и шампуней против перхоти. Давай-ка, читатель, прервемся на чаёк…
Арахнофобия, или боязнь пауков longtemps pain fran
#cosplay@anime
Фендом: Evangelion: 3.0 You Can (Not) Redo
Персонаж: Kaworu Nagisa
Косплеер: Natsu
Страна: China
vk.com/anime
Фендом: Evangelion: 3.0 You Can (Not) Redo
Персонаж: Kaworu Nagisa
Косплеер: Natsu
Страна: China
vk.com/anime
